Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

дую на снег

Цепкие цитаты Вуди Аллена

Оригинал взят у vova_91 в Цепкие цитаты Вуди Аллена



Вуди Аллен снискал славу одного из самых эксцентричных режиссеров современности. Он никогда не появляется на премиях, его имя часто фигурирует в различных таблоидах, и, что уж говорить, его работы всегда стояли особняком в кинематографе, заметно отличаясь от всех прочих фильмов нетривиальными подходами.
Collapse )

дую на снег

Радуга - волшебный мост между небом и землей

Радуга – это великолепное красочное явление издавна поражало воображение людей. Глядя на радугу, хочется верить в чудеса и волшебство. Какое из природных явлений может сравниться с по красоте с радугой ? Появление радуги в небе означает, что вскоре наступит хорошая погода и ненастью пришел конец. Существует множество легенд о радуге, о которых Вы узнаете из этой статьи. Так же мы подробнее постараемся разобраться в причинах появления этого чудесного природного феномена и узнаем об интересных фактах о радуге. Читайте статью, задавайте вопросы и делитесь Вашими впечатлениями в комментариях.

радуга

Collapse )
весна

Собор Святой Троицы в г. Омутнинск-взгляд изнутри...

Оригинал взят у tihiomyt в Собор Святой Троицы в г. Омутнинск-взгляд изнутри...
На часах 10-30 пора выезжать с дачи.До собора совсем немного ехать,успею за 15 минут,волнуюсь перед встречей с иеромонахом Митрофаном настоятелем Собора Святой Троицы,даст не даст благословение на съёмку внутри.Тем кто не читал вчерашний пост сначала сюда:http://aupdr929.livejournal.com/342100.html

1.

-Сейчас примет,подождите минутку сказала сестра прихода.
Волнуюсь..Иеромонах появляется беззвучно из-за серой шторы и спокойным голосом спрашивает
-Вы ко мне,что вы хотели?
Излагаю суть моего вопроса.Внимательно выслушав мои объяснения и не перебив ни разу приглашает пройти за ту самою штору из-за которой беззвучным шагом он появился.Не буду рассказывать о чём шёл наш дальнейший разговор,но ОН дал согласие на съёмку и мало того, сам сопроводил меня.
Collapse )
весна

Маленькие слабости

Оригинал взят у ochendaje в Маленькие слабости





Суровый и невежественный народ, прославившийся на весь мир любовью выпить, мародёрством и оргиями, в свободное от основных дел время успевал ценить изящество и украшать свой быт с необыкновенной тщательностью.

Collapse )
дую на снег

Черная книга

Оригинал взят у artarion в Черная книга

Есть букинисты-антиквары, чья заветная мечта - раздобыть «Черную книгу», которую еще называют «Библией черта». Об этом старинном памятнике литературы, существующем, видимо, в разных версиях, известно мало. «Библию черта» читали и держали в руках немногие, хотя известна она со стародавних времен.

Collapse )

дую на снег

10 интересных отличий католического Рождества от православного.

Оригинал взят у biboroda в 10 интересных отличий католического Рождества от православного.
Сегодня православная часть мира празднует свой самый главный праздник - Рождество. Узнаем, чем Рождество, которое отмечается в большинстве стран Европы, отличается от нашего православного праздника.

070102


1. Празднуют католическое Рождество с 24 на 25 декабря. Во многих странах празднования начинаются еще за неделю.

2. Поста как такового нет. Есть так называемый Адвент - время ожидания праздника. Ревностные католики течение месяца перед Рождеством стараются больше времени посвящать молитвам и посещению церкви, общению с семьей. А некоторые даже ограничивают себя в еде - не едят мясо. В Сочельник после вечерней мессы семья собирается за постным столом, на котором должно быть, как и у нас, не менее 12 блюд. Одно из угощений похоже на наше коливо - это сваренные пшеничные или ячменные зерна с медом.

3. На Рождество обычно едят освященные хлебцы - облатки, которыми причащают в церкви.

4. Главная рождественское блюдо - утка с яблоками и капустой или запеченная индейка. В США индейку подают с клюквенным соусом, в Англии - с соусом из крыжовника. Запеченную в белом вине индейку подают во Франции и Греции. А вот в Дании католикам больше нравится фаршированная яблоками утка, как и литовцам и немцам. Утка по-пекински - традиционная рождественская блюдо китайцев-католиков. А в Бельгии на Рождество подают телячью колбасу с трюфелями, в Голландии - дичь, оленину или кролика. Молочный поросенок - рождественская праздничное блюдо в Испании, а у итальянцев - рыба и морепродукты. В Люксембурге на Рождество едят яблоки и кровяную колбасу, а в Португалии - блюда из сушеной соленой трески баккалао.

5. Католики на Рождество дарят всем подарки. По традиции, без подарка нельзя оставить ни одного родственника или знакомого.

6. Главный герой Рождества - это, как правило, не новорожденный Спаситель Санта Клаус. Именно от Санты дети, развесив над камином красивые носки, ждут подарков.

7. Все рождественские чудеса связаны с действиями смешного толстяка, который забавно смеется и любит пошалить. Кстати, не все католические священники поддерживают этот почти языческий культ.

8. Католики на Рождество украшают не только елку, но и дом традиционными венками из омелы. Скорее всего, эта традиция связана с древним кельтским культом друидов, который связан с чествованием этого растения.

9. Накануне Рождества на центральных улицах городов сооружают открытые ясли в натуральную величину, ставят фигурки Христа, Богородицы и Иосифа, кормушки для животных и прочую утварь, воссоздав таким образом обстановку вертепа.

10. В православной церкви одно ночное Рождественское богослужение, в котором совмещены Великое повечерие, утреня и Литургия. В католической церкви служат три рождественских мессы отдельно - ночью, утром и днем. Это символизирует рождение Спасителя в лоне Отца, во чреве Богородицы и в душе каждого человека. источник



девочка с цветком

Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня...

Оригинал взят у 0bovsemka в Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня...
• Драбадан - русский народный праздник...
Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

• Главное, быть счастливой... И не важно, какое заключение напишет психиатр....)

107321131_3573123_276


- Алло, это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

[Позитивного воскресного денька!:)]
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже тридцать три раза откладывали развод!

- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!"

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

• Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

• Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

- Я тут подумал грешным делом....
- А надо было головой))

• Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

• Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

• Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

• Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

• Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

• Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

• Не уверен - не обнимай!

• "Нет предела моему совершенству!", - думала обезьяна, глядя на человека.

• Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

• Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

• Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

• Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.

• Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

• Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.

• Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.

• Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.

• Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.

• Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали

• Я Не Грустный, Я Трезвый.

• Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?

• Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.

• Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.

• Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

АНЕКДОТЫ:

• Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?)))

• Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

• Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.

Жена на него смотрит и говорит:

- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

• Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
Из


на дереве

Такой разный ад

Оригинал взят у lukilukii в Такой разный ад

Почти у каждого народа есть собственное представление об аде. Конечно, мрачные образы связаны с культурой или религией людей, которые верили, что грешники должны поплатиться за свои деяния.

Нифльхейм

Такой разный ад

В германо-скандинавской мифологии на ад был похож Нифльхейм — мир, где правил холод. Считалось, что в этом месте жили ледяные великаны, а также великий змей Нидхёгг, который лежал в колодце Хвергельмир. Каждый, кто попадал в Нифльхейм, обретал только боль.

Туонела

Такой разный ад

Туонела — это загробный мир, представленный в финской мифологии. Он находился под землей на далеком севере. Такое же название получила река, отделяющая мир мертвых от мира живых. Она течет в глубоком ущелье, а воды ее — поток мечей и копий.

Дуат

Collapse )